阳光妹妹，你好！

    很高兴你能信任我，这么个人化的重大问题都拿出来与我讨论。
    
    记得在你们读高中的时候，我跟大家说过，人生有三个重要的转折点：高考、毕业分配和找对象。看来你前两个转得还不错，真为你高兴！前面的这两个转折点转得好，就有利于第三个转折点朝着更好的方向转变。现在到了第三个关键点了，而这个转折是最为重要的，转得不好会影响和消解前两个转折带来的有利条件。
    
    找对象的问题的确是挺难办的。我自己经历有限，所以也没有什么经验——当然这方面如果经验太丰富倒不是什么好事。就你说的情况来看，你主要觉得对方个性好、情感细腻、会体贴人。这些当然是很重要的，但并不是唯一的东西。而且要看这些行为是偶尔为之的、暂时的，还是已经成为一种习惯、一种常态，成为性格的一部分——这些都还难以判断，特别是你们的接触时间并不长，接触的次数也并不多。人在结婚前和结婚后会有许多变化，结婚前可以做很多东西，结婚后就不一定了。这就是我的经验之谈了，呵呵……顺便说一下，你说你们通过短信交流，你感觉不错。我觉得短信交流的方式并不可靠。如果可能倒是可以用书面写信的方式交流，而且要写长信，不是短信。系统的书面语言表达可以考察一个人的性格修养和多种方面的能力。比如思维是否有条理，是否严密；情感的调动和抒发是否稳定而适度；性情是否从容而淡定；另外，“语言是思维的物质外壳”，语言表达的灵动也恰好能反映思维的灵动。
   
    结婚是两个人的事，所以我觉得找对象最重要的是要有共同语言，彼此要有话说，要说得来，要愿意说，愿意沟通。如果有相同的爱好，共同的理想、志趣和目标当然是最好的，否则相处几十年是很可怕的事情。就性情来看，倒不一定要有多聪明，多么精明，或者说多么的善于钻营，多么的能说会道。孔子说，要“敏于行而讷于言”，应该就是这个道理。关键是要善良、宽厚、宽容；为人要实在，要乐观；要有责任心，要有爱心，有同情心；要有一定的道德修养、学识修养和艺术修养。就你的条件来看，做出这种选择是必须的，也是理所当然的。另外，从长远来看，以上这些才是一个人“可持续发展”的最重要的东西，有了这一点，相处才会有安全感，也才可以在社会、在人群中立足，才能让一个人、一个家庭得到社会应有的尊重。另外，还要考虑以后子女的教育和培养问题，有一个可以当榜样的好父亲对于子女的成长也是相当关键的。
 
    要组建一个家庭，在有适当经济基础的同时，最重要的是要稳定。我们经常说家庭是飘泊人生的避风港，如果整天在不同地方奔波的话那是挺累人的。当然也不见得应该距离多近，保持适当空间距离和心理的距离还是需要的，整天抬头不见低头见也是挺可怕的，相处久了自然失去了新鲜感，会腻的。当然，每个人的感觉不一样，并不一定都是这个理儿。
 
    你说你对他的第一印象不好，是因为他中途回来找你，这让你很感动。我个人觉得，这只是一个偶然的事件，并不能说明什么问题。如果据此就认为他对你好恐怕还是太轻率了。而且我觉得在目前这种才开始交往的阶段，不要轻易感动，一感动往往容易让情感战胜理智而转化为冲动，而“冲动是魔鬼”！会让我们做出非理性的选择。在彼此还没有培养出感情之前，最关键是要冷静而理智地来看待各种行为。比如看他的动机，是出于什么目的，是为了结婚还是为了你。你要判断你到底是哪些方面吸引了他，是对于你本人还是对于你的学历、你的工作和你的待遇等等。之所以要判断这一点，是因为对于人本身的性格、学识、修养和能力的吸引才是永久的，工作等外在的东西其实都是暂时的。
 
    你说如果需要可以考虑回到本地工作，这一点我觉得确实应该慎重考虑。俗话说，“人往高处走，水往低处流”。你的工作已经从上海转到厦门了，现在再从厦门转到这里来，这种发展模式的确应该引起思考。当然，我不是说我们要那么功利地来看待工作，看待婚姻，看待人生。关键是要看你们的这种感情是不是已经深到可以让你改变理想，改变志向的程度。如果已经有很深的感情，那么改变工作去服从于感情和家庭的需要是应该的；但是如果还没有培养起彼此的感情，或者感情并没有深到那个程度，只是为了婚姻而匆忙改变或放弃自己千辛万苦争取得来的东西，那是得不偿失的。你十几年的辛苦努力难道就因婚姻而全部放弃吗？你觉得呢？
 
    另外，不要老是以为会错过好的。“过了这个村，没了这个店”是常有的，但过了这个村再又碰到更好的店也是经常发生的。有位朋友在我博客里发表评论时写了这样一段话，对我们可能都会有些启发吧。它是这样写的：“一个人是不完整的，像半只苹果，在自己缤纷的恋爱季节里踏破铁鞋地寻找另一半苹果，却往往在不明就里或迫不及待的情况下寻了半只梨或桃子就匆忙地结合了。许多年以后，即便无意中邂逅了真正与自己相符合的另外半只苹果时，也只能徒然地感慨几载风尘憔悴损，蹉跎岁月红颜苍了! ”这种人生体验可能也是大多数已婚人士的共同感受，其中固然有人性喜新厌旧的成分，但它也告诉我们不能匆忙而急迫地来对待自己的选择。其实，人无完人，每个人都有优点和不足。看到别人的优点固然很重要，但也要看对方的不足，特别是那些与自己的性格合不来而又无法面对、无法容忍的因素。一般情况下，谈恋爱或者在找对象的时候，人往往会下意识地或不自觉地美化自己，把一些缺点掩藏起来。当然，谈恋爱的时候适当展示自己优秀的一面是应该的；但如果出于组建家庭的目的，我倒觉得不应该去掩饰自己的不足，而是要尽可能地暴露一些自己的缺点。因为我们每个人身上的那些缺点往往是天生的，短时间甚至一生都难以改变，它会一辈子都会跟着我们，而我们不能去逃避它，而应该正视它。而且缺点越早暴露越好，暴露得越多越彻底越好。缺点暴露出来了，可以接受或容忍的当然很好；不能容忍的话那么分手就是应该的，也就不会有什么遗憾了。

    通过观察的方式来考察一个人也是我们选择的一个重要依据。曾国藩在他那本有关识人用人的书《冰鉴》里说，“欲辨邪正，先观动静”。我们当然无法达到这个境界，但有时候凭着我们的直觉来观察一个人的言行也是一个重要的判断依据。举止得体、大方而稳重，表达适切而有序都是挺重要的。当然，有很多时候我们无法通过各种言行来判断对方的性格和心理，那么我们是否可以试着从对方的眼神来判断。孟子说：“存乎人者，莫良于眸子。眸子不能掩其恶；胸中正，则眸子瞭焉；胸中不正，则眸子眊焉。”西方也有谚语说眼睛是心灵的窗户，道理是一样的。意思是说通过眼睛可以观察对方的心理、性格和气质。《围炉夜话》中也有“慧心人专用眼语，浅衷者惟以耳食”之说，可见眼睛是我们了解对方深层心理的一个有效通道。眼神清晰、坚定，有深度、厚度而不妖媚和眼光轻薄、呆滞，飘忽、游移不定而张狂显然是不一样的。有关这方面，我写过一篇小杂感《心与眼》，在我的博客里，有兴趣的话，可以参考一下。
 
    你说有人问你说，如果错过这个机会你会不会后悔。就这一点来看，我觉得，不论你做出何种选择都有可能后悔。佛法认为，我们生活的这个世界是不完满的，是有缺陷的。我们都是凡人，不可能完美无缺，人生也不可能十全十美，关键是我们要有充分的理由让眼下自己做出的这种选择心甘情愿！

    以上这些，我也只是从纯粹理想的状态来说的，在现实生活中很难这样逐一地选择和过滤。但婚姻是人生的大事。一方面要考虑情感，要考虑志向和情趣，要考虑彼此的性情。因为这是两个人相处几十年的事情，是一个人一生中最重要、最亲近的人，相处的时间甚至比父母、子女更长，频率更高！不能不慎重！但也要理性地对待，要考虑地域、家庭、学历、工作和经济等问题，如果能找到各个方面都合适的当然是最好的。

    另外，人毕竟是有血有肉、有情感的动物，谈恋爱、找对象也不是购买或兜售商品。而且人与人的相处更多的是感性的因素在起作用。好与不好本来就没有一定的标准，有些人从理性上判断或者公认都是好的，对于我们来说未必就是好的；对于我们来说，“适合”才是最好的。所以有很多时候我们也不必全凭理性来做出选择，偶尔也可以用感性、直觉的方式来判断。比如，可以反问一下自己：我以前的理想和目标是什么？我做出的这种选择是否是在朝着我的理想和目标靠近，还是越来越远？我心中的理想的对象是怎么样的？我到底要找一个什么样的人？以理性为基础，辅之以感性，是不是会更准确些？
 
    人的一生，营营碌碌，追求的是什么？——是快乐，是幸福，是人生的舒适与惬意，是个人价值的实现；而家庭是实现这个追求的依托。不能不慎之又慎！
 
    我絮絮叨叨地讲了这么多，其中很多也只是我个人的看法和想法，并不是唯一正确的真理，仅供参考。你应该还记得小学时学过的一篇课文《小马过河》，故事很简单，却有深刻的哲理——世界有无限的丰富性。每个人的具体情况和人生历程都因这种无限的丰富性而有差别，找对象更是如此。《坛经》上说，“如人饮水，冷暖自知”。所以，自己的感觉和判断才是真实的、准确的、可靠的，别人的意见永远只能当参考。